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妈妈：“相思，作者王维。”
小鲜肉：“相思，作者王维。”
妈妈：“生南国。”
小鲜肉：“生南国。”
妈妈：“春来发几枝。”
小鲜肉：“春来发几枝。”
妈妈：“劝君多采撷。”
小鲜肉：“劝君郭采洁……”
啊？郭采洁？那要不要来一首又圆了的月亮啊？宝贝，你这个大舌头会不会太厉害啊？
小鲜肉去参加亲戚的寿宴，到了吃寿包的时候，小鲜肉问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包呢？”
众人听了脸色大变，接着小鲜肉掰开了寿包，看看里面的豆沙说：“快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
小鲜肉有天放学后，问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会好好的教育孝，就一本正经地以猫狗为例，吱吱唔唔谈起了男女在一起生孩子的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从高雄来的。”
小鲜肉在幼儿园了，有一天老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”
小鲜肉举手说：“我知道！”
“那你说说看有哪些国家。”
“有两个国家，就是中国和外国。”
小鲜肉在姨家吃饭，姨做了鱼给他吃。
小鲜肉边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了。”
小鲜肉说：“我先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就把我呸一吐，我就出来了。”
“妈妈，我是怎么长大的呀？”小鲜肉看着自己小时候的照片好奇地问道。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
小鲜肉一听就哭了：“你怎么给我吃这些东西呀？呜呜呜……”
六岁的小鲜肉，开始换牙了，妈妈带他拔完牙回到家里，妈妈问他：“牙还疼不疼？”
小鲜肉的回答让旁边的人通通笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊？”
爸爸带小鲜肉逛街，搭乘公交车时，小鲜肉突然发现爸爸的背包拉链没拉上，便认真地对爸爸说：“爸爸，你的拉链没拉上。”
公交车上的乘客立即注视爸爸的裤子，爸爸慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小鲜肉又大声嚷嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦。”