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宫里的那些女人总是担心我会怀上龙裔，然后母凭子贵，以皇上对我的宠爱，我的地位更加稳如泰山，听到这些风声，我只是嗤笑，真是杞人忧天，我怎么可能诞下仇人的子嗣？我怎么可能允许我的孩子身上流着仇人的血？
尽管我百般防范，不让自己有机会替他孕育子嗣，可世事总有意外，凡人毕竟太过无力和无助，总是抵不过命运之手的安排，命运再一次捉弄了我，我怎么也想不到，我居然怀孕了，一个孩子在不经意间悄然来临，足足有两个月了。.
我察觉到身体的异样，慌乱之下给自己搭脉，无比清晰地触到那一丝微弱跳动的时候，我整个人都呆住了，这怎么可能，怎么可能？莫非这是天意，让孩子来拯救我堕入地狱的灵魂？
我实在太过震惊，不停地问自己，怎么办，怎么办？怎么办？
宫中女人梦寐以求耐以保证自己终生荣华富贵的子嗣，对我来说却是个天大的麻烦，因为我和她们不一样，我不求荣华，不求君宠，我只求对我父兄族人的一个公道和祭奠。
我还没有从这个意外中清醒过来的时候，皇上就来了，他刚刚下朝，身上还带有金銮殿的英武冷肃，看见我的时候，眉峰化作一片柔意，那样动人。
我忍不住想，我腹中这个小意外的相貌会不会刻下他的影子？
这个念头把我吓了一大跳，我迫切地想回避，他敏锐地察觉到了我的异样，快步上来，声音急切，“你怎么了？是不是不舒服？”
我喉中忽然哽咽起来，说不出话，脑海中正天人交战，手下意识地放在腹部上，这里竟然有一个孩子了，我黑暗的生命竟然也能孕育一个新生命？
我素来都是理性而冷漠的，我凶险至极的复仇之路绝不允许我感情用事，但这一次，面对他英俊眉眼上的浓浓关切，我居然鬼使神差地居然告诉他我怀孕了。.
他兴高采烈，欣喜若狂，立即扶我坐下，用他的大手温暖我冰凉的小手，这个龙腾王朝风华正茂的年轻君王早早给我许诺，“你若是诞下皇子，朕将来必定立他为太子。”
面对他的狂喜，我的心却五味杂陈，说不出是什么滋味，新生命的悸动让我处在从未有过的激斗之中，我还没有想好到底要不要留下这个孩子，就一时头脑发热地告诉了他，不停地问自己，我做错了吗？
我的人生目标虽然艰辛曲折，却始终直接而血腥，就是亲手除去太后母子三人，他们一死，龙腾王朝必定内乱，分崩离析，龙腾王朝被他国蚕食鲸吞，萧氏皇族永远别想继续指点江山，坐享天下。
当初老皇帝处心积虑屠杀我家人的时候，做梦也想不到，没有了我父亲这个守护神，他萧家的江山坐得那样风雨飘摇吧？
可如今，我却陷入了极大的恐慌之中，我到底还应该不应该坚持下去？
我的使命就是为万千将士复仇，可我的孩子呢，他是无辜的，难道也要被我拉上这样一条复仇的不归路吗？
我忽然犹豫起来，谁不渴望有一个潇洒明快的人生？我已经生活在地狱了，可还未出世的孩子，我不愿他再次踏入这复仇的泥沼之中，饱受煎熬和折磨，永世轮回。
皇上一走，后宫的阴谋便如潮水般扑来，我不等她们动手，就自己动手了，在我的精心设计下，我小产了，那时候，后宫除了几声唏嘘之外，暗中几乎是一片欢腾。
只有我在仰望天空的时候，抚摸着尚在我腹中的孩子，这个秘密，除了淮南王爷和淮南王妃，就只有我和我贴身的丫鬟知道。
这不过是我故布的迷障，让宫里的人放松警惕，毕竟，没有了孩子，我的威胁就小了很多。
我的医术足以瞒过那些终日无所事事的太医，连皇上都以为我是小产了，他连夜赶回来，伤心不已。
我做足了一个失去孩子的悲情母亲应该做的一切，终日郁郁寡欢，以泪洗面。
看着皇上悲痛的脸庞，我不止一次想告诉他，我的孩子还在，但我还是及时忍住了，我已经感情用事过一次，不允许有第二次。
世间的许多事情都是假象，谁能想象到龙腾王朝的万千繁华底下埋葬着多少屈死的忠魂？
“小产”之后，我性子里面暴躁烦闷的成分毫不压抑地迸发出来，这一刻或许是真的自我，多年刻骨的仇恨压得我喘不过气来，此时我不再温柔，不再妩媚，不再善解人意，我只希望他早日厌烦我，憎恶我，把我打入冷宫，只要入了冷宫，我就有办法脱身。
可他没有，失去孩子之后，他陷入深深的自责，自责没有保护好我，愧对于我，身为一国天子，却依然保护不了他的女人和孩子，他杀再多人也换不回我的孩子。
意气风发的年轻天子，只有在我面前的时候，才会流露出不应该属于帝王的沧桑和脆弱，他对我加倍的好，好到让我这样冷血的人都无法不震动。
看他痛苦的时候，我的心又何尝不是另一种苦难？
我摔了药碗，他耐心地让宫人再去煎一碗，我赌气不吃饭，他一口一口地哄着我吃，没人会相信这是执掌乾坤杀伐无由的帝王？
我继续激怒他，甚至大叫着让他滚出去，我所做的一切不过是他快速厌恶我，连田学禄都看不过去了，一时忍不住说了两句，尊贵的君王却没有动怒，只轻轻叹了一声，“她失去了孩子，心情郁闷，朕应该好好地陪她。”
他不像个君王，倒像无原则无底线地宠溺妻子的丈夫，那个念头一冒出来，更是把我自己吓了一大跳，丈夫，妻子？怎么可能？我这到底是怎么了？
宫里的女人，若是犯错，在不赐死的情况下，一般有两条路，一条是废入冷宫，一条是发配到晨安寺去服苦役，那是一个专门惩罚重臣女眷和宫中女人的地方。
我最希望的当然是去晨安寺，那个地方远离宫廷，虽然清苦，但我早已知道，世界上有比清苦更痛的患难与折磨。
我试探了许多次，甚至连不可理喻歇斯底里的时候都常常有，他却从未发过脾气，甚至连一丝的不耐烦都没有。
看他温柔地哄着我的时候，那一刻，我泪水夺眶而出，几乎要放弃了，一刹那的念头遽然呈现，希望沉浸在他的深情中，放弃仇恨，过着深宫里恬淡而满足的生活。
可是很快，我就清醒了，我走到这一步，多不容易，只有我自