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我快到家的时候，已经差不多是傍晚了。心里一直很忐忑，希望易木寒就在家里，我推开门就能看到他看着我，就算那目光毫无温度。
我轻轻打开门，灯是关的！易木寒不在。我倏地觉得难过，因为我没有看到他，他不在，我不知道啊他去了哪里，我很担心他。
我坐在沙发上，又一次拨通他的电话。还是没人接。我失神坐在沙发上，不知道怎么办才好。早知道不应该回来的，这个房间，没有易木寒，再大都没有什么好留恋的。
我站起来，打开门，坐在花坛上，不知道什么花匠过来修整过了。没有什么花，都是些长年青什么的矮树。帝都的冬天这么冷，显的它们更加苍翠。
“嘀！”大门的电子门禁突然打开，我吓了我一跳，赶紧站起来看。易木寒开着车回来的，他直接把车停在房子前面，下了车，看了我一眼，又拿了后座上的外套。眼神很疲惫，脸色也很不好。
我突然有些不忍心责备他，但是，又气不过。竟然消失了两天，连通电话都没有，这是怎么一回事？
易木寒一边穿上外套，一边向我走过来。他的黑色毛衣，可能是因为长时间开车的原因，有些卷边，没有放下来。他走到我面前，疲惫的看着我。我不不想理他，冷静的回看他，没有说话。
易木寒便一把把我抱在怀里。我的脸撞上他的胸膛，有些疼。
以前听谁讲，如果两个人争吵，那就用一个拥抱来解决吧。如果不行，那就用两个。
在易木寒的怀里，我真的就没有原则的想要原谅他了。
“有东西吃吗？”易木寒轻轻的说，“我饿了。”我在他的怀里，轻轻点点头。想松开他，去给他做吃的，又不想松开他，我怕松开了他，他突然又会不见，我怎么办？
易木寒上楼洗澡换衣服了，出来的时候，我坐在餐桌上，在等他。我帮他准备了晚餐，不丰盛，却很可口。这次没有放错调料，我尝了的。
易木寒穿了睡袍下来，隐约露出他的胸膛，头发还没有完全干透，真是性感到无可附加。他冲着我微笑了一下，好看的虎牙就漏了出来。我浅浅的回应他，想知道他这两天到底去哪了？这不过分吧？
易木寒拿了刀叉，开始吃东西。
“你不吃？”他抬头看着我问道，我回过神，摇摇头，没有一点胃口。他便没有再说话，专心吃东西了。他一向吃得很少，很快就吃完了。把剩下的东西，仍在桌子上，喝了口汤。我托着下巴，看着窗外，我知道我再不开口，他就上楼去了。
“你收拾一下，我去看会资料。”易木寒说着站了起来。我把胳膊放了下来，愣愣的看着他转身，他怎么可以，像一点事情都没有发生过一样呢？
“你……这两天去哪了？”我犹豫了一下，还是问了出来。易木寒听我问，便转身回头看我，好像在确定刚刚是不是我在讲话。
“你不应该打个电话回来吗？”话都没说完，我就莫名觉得有些委屈，鼻子有些酸。
“我有点事情，所以，没回来。”易木寒轻描淡写的说。
“你不应该打个电话回来吗？”我还是委屈的重复着这句话。易木寒显然就有些不耐烦了。
“收起你你那一套。”易木寒冷冷的说，浑身散发着的是不可靠近的气场，让我倒吸一口凉气。
我从心底油然升起一些怕意。对于我这种别人对我好一点，就容易会对她掏心掏肺的人，便当看到别人也许特别不媳我的关心，特别绝情，而自己又无力招架这种绝情，我便会有一种被全世界背叛的感觉。
我冷冷的看着易木寒，不知道怎么回答，我不知道在他心里，我到底是个什么样的人？就会胡搅蛮缠，只会捅娄子，没有大脑，有很碍事吗？
“不要总以为我消失就是去找女人了，我是有责任的，懂吗？”易木寒冷冷的说完，就想离开了。他是以为我觉得他出轨了吗？
“你就算出去找女人都好，能不能让我知道你是平安的？你在忙，你没有生命危险？让我放心啊？”我莫名的脸上带着点微笑，双手交叉，有些紧张的放在桌子上。易木寒听我我的话，好像一怔，没有走，回头看着我。
“你说什么？”易木寒轻声问道，却没有了刚刚那种拒我于千里之外的戾气。
“我只是想知道，你没事。你出去做什么都不重要。但是，在一起住，你两天不回家，你的手机，你助理的手机都不开机。你凭什么？”我浅浅微笑着，坚定的看着易木寒的眼睛问道。
“你凭什么让我这么担心？”右手的指甲狠狠的掐着左手的手指，我怕我会没出息的在易木寒面前流出泪来。我真的怕。
“我……”
“你觉得你有权利这么做吗？”我打断易木寒想说的话，“忽”的站起来，便绕过他，上了楼。背过他的那一刻，泪还是没有止住。这个男人真的太自私了。
难道对于他来说，我还是那么庸俗的女人吗？我这两天的担心，都是多余的。我想想这两天的委屈，我便觉得有些愚蠢。
上了楼，我直接进了浴室，坐在哪里，想了很久。易木寒出去这两天，我好像也想清楚了一点事情。
有些东西，到时候就要放弃，不能强求。有些人，你离得近了，便有些仰望，你看不清他的表情，看不清他的全貌。那你会迷失。
一旦，你冷静下来，你走开几天，亦或是远离他几步，你便会发现原来一切都不是自己想的那个样子。你一直以来都沉浸在自己幻想的那个天地，你幻想的那个甜蜜，不过是个泡影。你觉得那是甜蜜，其实不是的！
就像现在的易木寒，我觉得他是喜欢我的。其实不是的，我不过是他寂寞无聊的时候，一个说话的对象罢了，这个对象不是不可代替的，她可以是我，也可以是其他人。最可怕的是，也许其他人呢比我可能更升任。
我坐在这，从上面的窗子可以看到外面的夜空，我觉得自己现在就像个怨妇。真感觉很不好。我做不到洒脱，因为我心里什么事情都藏不了。任何事情，我觉得不能忍，我都要说出来。所以，最后就会发现，原来我又回到了起点。后悔吗？
不！至少我看清了一些人，一些事情。我不想再蒙在鼓里，像个傻瓜一样，晚醒不如早醒。
我洗了澡出来，
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