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以现在的情势推估、事情将会变的很糟，更糟的是我居然在现场，唉~头痛、到底要不要出手?，嗯~用手表叫人来好了。
正当我准备叫人来的时候，传来一阵奇怪的女声：“呜~唔~呜呜。”
接着李国隆的声音出现了：“这样你就叫不出来了吧，不知好歹的臭女人。”
怎么了?，来不及了吗?，我赶紧爬了起来从箱子的缝隙观察最新情况，只看到李国隆一手捂住宜芊的嘴巴，另一只手却在口袋里掏阿掏，而宜芊也奋力的挣扎，嗯~那个宜芊的有机会挣扎逃走，我还是再看看好了。
我知道现在应该是出手的时候，但我还是不想出手、因为出手后一定会更麻烦，唉~我只是不想惹麻烦而已，为什么麻烦会一直来找我呢?，要是这个时候阿华也在就好了，他一定会毫不犹豫的出手帮那个女的，而现在我要不要出手呢?，很难决定的问题?。
李国隆从口袋掏出一条绳索，接着想用单手将宜芊的双手绑起，宜芊疯狂的反抗，在一阵很混乱的你来我往中、宜芊的腿狠狠的踢中李国隆的胯下。
李国隆吃痛的松开了捂住宜芊嘴巴的手，宜芊抓到空档马上大叫:“救命啊~，有变态~。”
……最糟的情况来了，有空档不先逃跑、居然先大叫，喔~我头越来越痛了。
李国隆一听到宜芊大叫，顾不得胯下的痛，一拳狠狠的打在宜芊的脸上，宜芊马上被打倒在地，李国隆又继续痛打着倒地的宜芊。
这、这种画面，有点熟悉、很熟悉的画面，有印象、但是我不愿想起的印象，我不想想起、但眼前男打女的画面却一直刺激着我尘封的记忆。
一股冷冽的感觉从我心底深处冒出，我不由自主的打了冷颤，我的身体感到无止尽的寒冷、身体开始不停的颤抖，而我的眼睛却诡异的将眼前的画面与尘封的童年记忆进行了连结。
那是个不算冷的冬天，但却是我的心最冷的一个冬天，那一天我因为玩过头忘了写做业，而在半夜两点的时候还在房里偷偷的赶着做业，就当做业正要赶完的时候，听到房外爸爸的喝醉酒的咆哮声，接下来又听见了妈妈努力的阻止爸爸大声的咆哮，而我却因为好奇从门缝偷偷的窥视、而看见了残酷的画面。
爸爸的拳头像是停不下一样落在倒在地上的妈妈身上，而我却看着，呆呆的看着、像是个局外人一样的看着，而心里却有一种感觉充斥着，那是种无能为力的感觉，我一个小三学生遇见这种情形又能做什么呢?，我不知道、我真的不知道。
而我呆呆的看着爸爸打够了、接着又将妈妈赶出大门，接着就将门反锁，残酷的将妈妈赶出家门，而就在爸爸把妈妈赶出家门的那一刻、我的心就像少了一些东西，我不知道那是什么、但、我知道那些东西不可能再回来了。
就在爸爸回房睡觉后、我直觉的知道我必须做一些事，我将大门打开找寻着妈妈的身影，而在门外早就没有了妈妈的身影，只有阵阵的冷风吹拂以及我从未接触过的黑暗充斥在门外，我战战兢兢的走进黑暗、任凭对于黑暗的恐惧在内心蔓延，我还是朝外头走去、找寻着妈妈的身影。
我在黑暗里走了一段很长的路，终于在隔壁邻居门前的沙发上找到卷缩在上面的妈妈，我努力的劝说妈妈回家、但妈妈害怕的始终不肯答应，我接着又回家拿了枕头与棉被给妈妈，而妈妈摸了摸我的头便叫我回去睡觉，而我却发现我居然可以没有任何情绪就这样走回家。
回家后我把剩下的做业写完后便立刻的躺在床上、准备睡觉，而眼泪却在这个时候冒了出来，累积在心里的情绪也一次爆发了出来，我不由自主的恨着爸爸、也恨着自己，我恨爸爸对妈妈的无情残酷、也恨自己的无能为力，我心里只有恨、只有恨，我不停的恨着爸爸跟我自己，在不停的憎恨情绪中、我睡着了，带着浓浓的憎恨睡着了。
早晨、一如往常的被和蔼的妈妈叫了起床，但妈妈还是以前的妈妈?，但、却不是昨晚的妈妈?，我依稀可以从妈妈的脸上看到昨晚爸爸在她脸上留下的伤痕，但为什么妈妈还能一如往常的叫我起床？我不懂、我真的不懂。
我穿好制服与鞋袜，走到饭厅、我愕然了，为什么一切又不一样了，我看见了和蔼的爸爸妈妈，那昨晚充满暴力的爸爸跟深受委屈的妈妈又到哪去了？看着眼前一家和乐的情形，我不懂、我真的不懂。
难道昨晚的事是一场梦？但在妈妈脸上淡淡的瘀青就证明了昨晚的事是真实的。
众多的问号在我脑中不断的撞击，在问号不断的撞击后我终于知道了答案，因为这就是的现实、残酷的现实，昨晚爸爸打妈妈是残酷的现实、而现在的情形是虚伪的现实，复杂又多重的现实、只是我不知道而已。
想通了这一点后、我又愕然了，那我的恨呢？现在变成这个样子、我真的该恨爸爸吗？就在妈妈同意用虚伪的现实面对着我的时候就间接的同意爸爸对她的暴力行为，但、那我昨晚的恨又代表什么？那放在我心中浓浓的恨意又该怎么样呢？
我知道我的恨已经不能往外释放了、我只能将浓浓的恨意收进心里的最深处，恨意在无处发泄时真的很苦、恨像是一种向只能外释放的力量，在将苦收进心中的时候就会被他狠狠的反击，但我只能硬忍下来。
在将恨意收进心中的时候、我很想流泪，但事实上我却笑了，笑着迎接眼前那幸福美满的家庭，一个虚伪的家庭。
我记的那时心里出现一个声音，他道：你这样好吗？
而我回道：不然我又能怎样、我又能怎么样呢？
而他又道：随你吧，反正你就是我、而我也是你。
或许、那时候我就已经人格分裂了吧，但、那时吞进心里的恨却在这个时候又冒了出来，我强忍着颤抖、努力的把恨意压下去，但那该死的恨意却联合了另一个本该被锁住、困住的人格一起出来，他应该是叫虐杀，没错、就那该死的虐杀人格。
那该死的虐杀人格怎么会出来呢?，我记的在我第一次发现他存在的时候就已经将他困住锁住，不应该还会出来的，毕竟他是比好斗的人格更难缠的存在，好斗的人格只要让它满足他好斗的欲望我就可以从他手上夺回身体自主权，但虐杀人格就很难满足他了，记的他第一次出来我是玩死了上百只苍蝇才获得满足的，但现在可没
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