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这样常常出现在我的恶丨梦里……让我一次次惊醒一次次失眠……
我甚至害怕的建议我的父亲带她去精神病医院检丨查一下，但是我的父亲没有那么做……至今我也觉得是父亲那时候的各种不作为，导致一切越来越糟糕……我家现在这种混乱到爆裂的局面……谁都有不可逃避的错误……只能是说错的最多在母亲！为什么一切没有在最简单的时候被解决呢！
下一篇日志跨度有点大啊！我大学时候写的，因为高中外地读书没有电脑，习惯手写日记，那个要搬录就太累了！
《那个孩子！》2011-3-415:o8
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年轻警丨察闯入房间，让人作呕的血丨腥味瞬间扼住了喉丨咙，恐怖的画面让人呼吸都凝固了……
身丨体僵硬的不受控丨制……
老警丨察推开年轻警丨察，撇了一眼屋子正中血肉模糊的女人尸体
走入可怖的房间，在床脚孝的身边蹲下……
那具尸体是谁？
妈妈
害怕吗？
不怕
为什么不哭？
忘了
爸爸在哪？
打麻将去了
什么时候回来？
不知道
是谁杀了她？
我
为什么如此残丨忍？
妈妈教丨会的我
为什么笑了？
爷爷奶奶不会再被欺负了
……
以上摘录结束，是不是很变丨态很可怕？有没有觉得有点熟？不知道有没有人知道《谁杀死了知更鸟》这个英国童谣？
我当时就是看了漫画《毒伯爵该隐》里面引用了这一首童谣，加上我很喜欢该隐，总觉得我们有相似的地方，大家看到的他和内心的他是不一样的，他是所谓的罪恶之丨子但是却是神之丨子……是不是很矛盾？有罪却出生高贵！看似狠厉实则温柔！
我觉得自己也是个矛盾集丨合丨体，自我揪扯了多少年……那时候我觉得自己的心里已经快扭曲了，却不愿意自己堕丨落！也不敢找丨人诉说，因为父亲说家丑不可外扬……我只能拼命压抑，我要保住自己内心的温暖，我真的害怕自己变成残酷冷漠的“大人”。所以有多挣扎我的文丨字就有多激烈，我怕文丨字也压丨制不住心里的猛兽。战战兢兢地靠文丨字熬过一天又一天，还好基本算是做到了，我没有变坏，也没有做出什么不可原谅的事情！
下面接着也是一篇还是关于母亲的，然后会接着搬运一篇纷乱思绪的，因为放在一起刚刚好！我就不走时间线了！
《那些语言无法描绘的伤》2011-3-1221:45
如果养丨不丨起养不好，就不要让孩子出生
如果关心不了照顾不好，就不要生下孤苦的孩子
如果没有决心永远守护保护，就不要生下孩子让她学会悲伤
如果，如果，那么多的如果。我还是存在了……
不是不想去老丨爷家，而是他们家里一家三口和乐融融的画面让我很痛
当母亲这个全天下大多数人都公认为最温暖的词汇，在我的字典里只剩残酷和冰冷……
只是梦里不断折磨我的梦魇，那种撕心裂肺的难过，没有经历过的人是体会不了的……
所以，不要轻易对我说什么你明白的，你懂得……
不是我要无病呻丨吟，而是……
哈哈哈哈……
除了笑，我不知道还能如何。
但是，笑不代丨表我有多快乐，那只是我一种伪装的习惯
哭，不是我用来惩罚别人的手段，那只是我一种情绪积压的宣丨泄
要到何时，才有那么个地方，那么个人可以让我肆无忌惮的哭笑？
什么时候我才能不再是一个人？
以上关于面前的那篇结束，下面一篇是除了家庭外，还是有外界的纷纷扰扰，越长大越不快乐，有些东西由不得你选择。
《哈哈哈哈》2011-2-1000:33
哈哈哈哈……
别人笑我太疯癫，我笑别人看不丨穿……
世人皆醉我独醒，世人皆醒我独醉……
我的生活开始天翻地覆的不受控丨制，被那个要叫妈妈丨的女人打乱丨了……
难过到已经不会难过，哭到已经哭不出，习惯到习惯不了……
哈哈哈哈……
对酒当歌人生几何？忧愁而无酒……折磨！
有酒而解不了愁……怎奈？
相信后到无法相信，不是我想背叛，当生活对我不择手段……
我还是选择正义阳光的生活，并非我疯了……
只是，不想输给肮丨脏的生活……
不论生活让我多么不堪，我依旧会一直坚守自己的原则，我要为自己好好活着……
我要好好回报给过我温暖的人！
而那些伤害过我，让我受伤的人……
我不会记恨也不会报复！
不是因为怯懦……
而是她/他根本不配，不配我为她/他折磨自己……
小人得志，贱丨人得势……
唯我静静站在浮世繁华里看他们/她们争名逐势的恶斗着死去
然后……
尸骸散发着恶臭的遭人唾弃！
以上两篇结束，是不是很暴丨虐很疯狂？好多人都说我的文笔洒脱不见天马行空，他们怎么明白里面封印着多少我的不良情绪！
初中高中生活的重心是家人和学业，思考最多最在意的也就是亲情，朋友之间的相处也是单纯美好的，不存在尔丨虞丨我丨诈。到了大学就不是那么回事了……会有人嫉妒你的才华，当面和你称兄道弟背后顺手插丨你两刀……只要有利益揪扯，在好的朋友都会有裂痕，大家都在彼此试探着可以付出几分，交往变得虚虚实实束手束脚……这些虽然也让人伤心吧！但是也没有家里的事情嘈心……大学那几年真的是过得风生水起又期期艾艾啊！
家里的事情还是一团乱麻，突然发现自己还没有理清家里的那些纠葛，还不会应对急剧变化的社交关系……