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我看着走廊另一边的窗户，天空仍然灰蒙蒙，好像那天晚上灰烬没有散尽的夜空。
12岁的我，喃喃说，“我没有办法结婚了。”
要是现在的我，打死也不会说出那么恶心的话，直截了当。
还是个才12的小屁孩说的，最过分的是，居然用超严肃超感伤的表情和语调。
根本就是早熟。
然而，那一刻，我真的很绝望地说，“我没有办法结婚了。”
好笑的是，博士也用超级认真的口气说，“和我好了。”
他说这话时，眼泪还和着鼻涕还十分应景地慢慢滑下来，像慢动作回放。
少女伤感时刻，瞬间结束。
我睁大眼睛，“和你？”
他用力点头。
我忍住要吐血的冲动，冲口就说，“你比我矮，还像个书呆子，一点不好看啦。”（我那时的眼光，大概就是停留在大眼睛的小正太品味……）
他的脸色瞬间黯淡下去。
那个时候的我，真是刻薄，现在想想，好恐怖，这么直截了当简直会被人抽。
但博士没有抽我，连还嘴都没有。估计是被我说得哑口无言。
他自己是知道自己的这些不是的。过一会，他说，“那我们总还是好朋友的。”
这小子，脑子真的满好的，转的真是快。
我想拍拍他，却发现胳膊弯不过来，于是很大声地说，“那当然，再好也没了！”
他满意地笑笑，回家去了。一向干干净净，没有半点差错的博士，居然连鼻涕都没有擦掉。
我瘫倒。
他这个白痴，到底懂不懂啊。
已经不是第一次了。早在幼儿园时代，他就跟他妈妈说，“偶要跟楼上的一文钱结婚。”
他妈笑问，“为什么？”
他振振有词说，“因为一文家有一只电冰箱，我们家也有一只电冰箱；她家有一只电视机，我家也有一只。要是结婚的话，就有两只电冰箱，两只电视机了。”
这件事情，被整栋楼的三姑六婆传为笑谈。
博士不愧叫博士啊，那么丁点大，就算得这么精确了。
我探着头目送博士离去的身影，忽然就想到这么件童年往事，于是刻意摆出很老成的样子，在夕阳的映衬下摇头说，“博士啊博士，你还小，什么都不懂。”
我又懂个屁？但那个时候，我偏偏觉得自己懂得很多。
夜半时分，因为疼痛，我从来没有好好睡过。
也许，更多的是由于隔离病房不允许有人陪伴在我身边。
即使父母也不例外。
空荡荡的医院，回响着若干咯嗒咯嗒的莫名响声，我看着黑暗中的天花板，觉得难以言喻的胸闷和凄凉。
我那时尚未察觉，孤独感已经如影随形。
但想起诸如博士那类的童言无忌，这种无助感又似乎稍微消散了一点点。
知道自己被人需要，总是高兴的。
即使，他说他需要我，并不是真的需要我。
孝子的话，谁会当真。
半年之后，我们小学毕业。
博士作为尖子生从第一小学保送到第一中学。
我参加了毕业统考，从第四小学被统一分配到第四中学。
历史总是不断重演。
刚升了初中，博士全家就搬走了。
搬家时，他写了新家的电话号码给我，一把鼻涕一把泪地叫我给他打电话。
我点头。但结果，那个我揣在兜里的号码，直接被我妈扔进了洗衣机。我怀着极度的罪恶感等着博士打我的电话哭诉我的无情。
然而，他并没有打来。
我的罪恶感日渐消失。
我有一种扯平的两不相欠的庆幸。
我想，他到了新的环境，一定会交到很多新的朋友。
因为他是那么好脾气的男生，而且聪明。
他大概慢慢忘记我这个一文钱了。
而我，也慢慢忘记博士了。
博士从我童年岁月中的离去，并没有造成任何的影响。
事实是，地球一样转，考试一样考，我的成绩一样烂，被统分进四中，是必然的。
果然，身边优秀的人离开了，我还是保持了一如既往的水平，这是不是证明，我都是凭借自己的实力，货真价实地走到今天？
“实力个头！～～”那是妈妈毫不留情地给我一击暴栗。
咳咳，我必须承认，某种程度上，我和爸爸的基因比较吻合。我们一样都有点慢吞吞，神在在，对什么都不太上心，憨憨厚厚，蠢蠢呆呆的样子。
妈妈对我的成绩一直耿耿于怀，小学里的时候，我常常被她责骂，博士与我，如同光明与黑暗的强烈对比更是激怒她的主要因素。
她那个时候，应该是在心里狠狠憎恨我的不成器。与其说我的成绩始终上不去令她丢面子，倒不如我的这种学习态度的散漫令她更加恼怒。
然而，12岁发生的事故之后，她突然不再对我苛责和强求了。
虽然，那一晚，我只说了那样一句话，但是，我的妈妈真的是被吓到了。
她也许意识到，我生命的一部分已经改变了，那个会按部就班走下去的轨迹已经消失不见了。也许，我好好的活着，比什么都重要。
我能够快乐，已经成为她全部的期望。
一件小小的事情，人生里面一个小小的转弯，就这样，轻易改变了一贯严格的妈妈。
可是，她没有想到，那个一贯憨憨傻傻，会发呆的我，也慢慢消失了。
这个小小的转弯，也彻底改变了我。
进了中学之后，我突然，变得比任何时候都要用功起来，认真地听课，看书，复习，考试。
在四中的日子里，我居然一跃挤进了年级前五，这是妈妈一直梦寐以求的结果，她高兴地眼泪也要流出来了。
那我能不能再奢望看到老妈的鼻涕一下下？（好了，好了，妈妈，我只是说笑罢了，不要拿扫帚啦！）
我因为看到妈妈的笑容而高兴。
我在医院的夜晚，看到爸爸妈妈在门外掩
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