（三十）我与四级

复：我愿化着一缕清风，把你这片绿叶带到云间去逍遥。

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我越发越没词了，活像汽车没了油似的提不起劲，于是只得努力地挖掘脑袋里的储备能量，一时间想起网上见到的经典语句，不知她看过没有，唉，不行，救场如救火，管他七三二十一的，发了去再说。

遇见你，是我一生的幸运；爱上你，是我一生的快乐；失去你，是我一生的遗憾；没有你，无法感受心灵的震撼。

你的美丽我只能用植物人来形容：脸是”瓜子”；腰是”杨柳”；眉毛是”柳叶”；眼睛是”桂圆”；嘴是”樱桃”；手是”莲藕”。

你是我夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说”猫猫”！

你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

……

我发过去Ｎ条结果她一条也没回，心想看到以上连珠的妙语，一定被我的才华惊呆了。于是继续得意洋洋的发着。最后她回了句“你不要重复历史的错误！否则……”我一看这话，心里突然惊恐起来，一下让我想起佛爷。看来她已知道这是赝品，我的话露馅了，那就不要再造次了。由于不能再去别人的园子里偷窃小白菜，只好在自己的菜篮里捡些胡萝卜了。

我发起短信来，慢得就像鸡啄米似的一个键一个键地敲，而鑫菀却返得健步如飞，简直应接不暇，最后我只得以一句“老大，我投降还不行吗，现在俺的几根爪子麻得像中风似的没知觉了。”“哈哈，今天就饶了你，跟我撇没门！”发这些漫无边际的游戏文字，几乎费了我半天工夫，一看时间，居然都六点了。哎，真是光阴短暂，岁月匆匆。我疲倦地放下手机，神情慵懒地扫视了一下面前的卷当，只见那个唯一的人工笔迹——大写的A字——像多喝了几杯二锅头似的晕醉在试卷开头处。

我终于明白了一个道理：咱们的日子不是活得太累，而是过得太休闲。

艾笛平安夜落水之后，就重病缠身，每天三顿都拿着阿莫西林咀嚼。唐凰病得更惨，听说还住进了医院。于是我打趣他道“你们呀，可真是对落水鸳鸯！”他却说得更有意思，“鸳鸯本来就是水里的，不落水岂不成了旱鸭子！”他一讲到旱鸭子，又让我想起一马事。记得进校的时候，寝室的一堆人首次到游泳池游泳，正巧那天人少，而且都在浅水区，由于是初试水性，个个都很保守，不敢造次，唯有蓝希一人站在深水区跳台上叫板，“B哥零点，都说你们住在长江边上，是戏水的弄潮儿，真是糟蹋了这个名号，瞧！看我的。”说着便纵的一声跳了进去，过了好久都没见他露出头来，我们还以为他是觅水，也就没管他，正当大家觉得无甚大碍的时候，突然一个黑大的浪花从池子深处霍地冒了起来，随着便是一阵猛烈的扑腾，弄得水花四绽，“help！help！”大家一听是蓝希在喊，都惊慌了，于是一堆人像野鸭似的按将过去。由于隔得太远，还没等我们赶到，他就沉底了。这时望台上的救生员见势不妙，一个螳螂捕蝉的pose扎进水里，费了九牛二虎之力才把他打将起来，捞上一看，全身发紫，人早就没气了。我们个个都吓得目瞪口呆的，“还等着干嘛，快人工呼吸。”救生员气喘淤淤的吼道。大家都摇头表示不会。“你来提他脚，你来压他胸”救生员交待完毕，便伏下身去开始人工了。弄了好半天才把他救过来，众人见没事了，便都哈哈大笑起来。他自感丢人，就一个劲地申辩道“唉呀，都怪他妈的天气不好，水太凉，弄得老子脚抽筋。”事后我们告诉他被救生员人工呼吸过，一听这话还了得，急忙跑到池边去洗嘴，“他奶奶的，老子的初吻居然献给了男人。”从此以后，蓝希便不敢再去游泳，他说不是害怕落水，而是畏惧被男的人工呼吸。

电路重修还没去上过课就要考试了，科任老师为响应党中央关于减轻学生负担的重大国策，考前一天便上了堂答疑课，名义上是答疑，但谁又清楚其中的水分呢。由于艾笛也要替何徇重修，而自己又动弹不了，便叫我给带个耳朵带只手。去的时候，才发现这里的生意特别火爆，原来的六七个人一下之间变成了六十加七个人。我想若是中国人口也照这种速度发展下去，不出几个365，地球上就只剩中国人了。这回来的是个女的，她自称为博导助手，但私下听人讲，其实就是博导老妞。博导老妞比博导老头矜持多了，她没学夫君那样，上台就叽叽嘎嘎的给我们朗读阿拉伯数字，而只用两句羞涩又短暂的话带过，“这儿有套模拟题，拿下去好好作一作。”说完，便挨着挨着的发了下来，可得到卷子的人，根本不等老妞后话，就挨着挨着的散了出去。咦，这是咋啦，不是说答疑吗，怎么都走了，不想过老啥。还没等我把这个问题弄个青红皂白，便发现周围的人像茅山道士一般消失殆尽。你们都走了，难道叫博士老妞给我开小灶吗，等我在那里呆坐半天之后，发现所有的人都不见了，就连做饭的厨娘也跑了，还想开小灶，火都不给你烧一把，开过镩镩。正当我为吃上小炒而心灰意冷的时候，忽然从门口走进一位‘特级厨师’——锁门的，“喂，同学，怎么还不走，难道一个人想在里边过夜啥！”无奈之下，只得灰溜溜的地捏着刚才发的卷子散人。回到寝室，我对艾笛说道“把这套题搞定，天下就太平。”

第二天考试的时候，艾笛告苦自己头疼厉害，不能上战场，叫给他代考。我回道“你以为俺是千手观音还是九头妖怪，能并驾齐驱同时操戈两份试卷。”“昨天发下来的题我都做过了，你拿去copy两份就行了，有啥好担心的。”“哈，你倒安逸，真会借花献佛，得了人情不说，还要捡便宜。”“你计较这么多干嘛，下次你有难处，做兄弟的毕当赴汤蹈火在所不辞。”“这话我还听得。”

正式考试的时候才搞笑，大家拿到试卷后，便感觉不对劲，于是公车上书道“我们要换题，老师出的不是这套。”这句话倒把监考的给懵住了，“你们又不是出题的，咋又知道不是这套！”“不是，不是，就是不是！”大家都吼起来，“我们要换题，我们要换题！”“谁要闹我就把他当零分处理。”其中一个监考厉色道。“处理个毛！”有个孩儿和他对干起来。“换是不换”其余的都声援道。“题发下来了，是不能换呢！”另一个说话有些疲软。众人都耐不住性子了，个个推推嚷嚷摩拳擦

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