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我们进了奶茶店，在里面，然后牵手，拥抱，接吻拍照。
太甜了她，把我平生的感动都唤醒了。
我那一瞬间真的想就这么和她一辈子了。
下午的时候，我那些兄弟似乎都有约了，其实是我谈恋爱他们怕来当灯泡吧。
反正晚上就吃晚饭，吃晚饭的时候我认识了她最好的闺蜜，然后约我们去酒吧。
当时去酒吧的时候，那个男生也想追她闺蜜，然后正好男男女女喝得很开心。
其实若是我以前的渣男本质，我是很轻松的就有机会灌醉她了。
但是我不想灌醉她，因为我对这段恋爱很有感觉，对她一见钟情，我想给她赤诚的爱。
于是喝酒玩游戏的时候，我就拼命给她挡酒。
就是这一刻，她感受到了我对她真诚的爱，她很感动。
确实啊，我当时是真心的没有任何图谋不轨，我就想对她好，让她开心，幸福。
那一晚她喝醉了，我为她挡了很多的酒，她还是喝醉了。
因为开心，那一晚她真的很开心。
然后我们开了房间。
睡到半夜，她忽然抱着我吻我，我们发生了关系。
她第一次，很珍贵。
半夜她口渴，只是一动我就醒了，我就起来拿水给她喝。
是那种熟睡的情况下。
不知道你们男朋友睡得正熟半夜三更，你这样做他会不会生气。
我没有生气，我不是脾气好，你们看到后面就明白了，而是我深爱上了她。
我想宠她。
第二天早上我起来，恩爱了许久，她要回学校，还有期末考试要考，当时。
当然她是下午六点半的火车才走的，我们舍不得分开，我们抱着彼此，说了未来。
她对我说她把最珍贵的东西给了我，叫我一定要去她好不好。
那一刻她的眼里有光，仿佛有无数星辰在其中流转，我看见了我未来，我将相伴终生的新娘，我发誓我非她不娶。
现在想想，她走后我看谁都像她，哪怕和一个女生说上三句话都烦，是不是誓言真的是有效的。
不过我并不觉得怨恨，挺好的，爱我所爱，不将就，不迁就，不妥协。
下午的时候，我送她去火车站，我真的好舍不得。
我们在火车站，难分难舍。
可是我家里忽然出事了。
说什么我妈自己晕过去了，精神失常送去医院，叫我赶去医院。
其实我挺难过的，觉得我才从那里面熬出来，才遇到了真爱，一切好的时候，又是这样事情那样事情落在我头上。
我时常在想，老天我到底得罪谁了，要待我这么差？
现在想想，我对不起那些辜负过的人，于是在还债。
去了医院，我们一直聊天。
其实当时医院的情况真的很不好，给我消息也是各种，让我很是自卑。
她只看到了我幼稚的一面，在爱情里深爱到迷失自我的人也许都幼稚。
其实我蛮成熟的。
我爱她，我不想背负着巨债，像我那个兄弟一样，然后让她来跟我承受这些。
她不该承受这些，这个家庭支离破碎我立刻会离开她。
我心里很自卑，我觉得她很好，但是我好好的家怎么成这样了呢？
我跟我父母本来就有矛盾，那一晚一直在那边说我怎么怎么的。
其实我和父母的矛盾在于，他们不考虑我的感受，从小开始，我渐渐的也变得冷血，开始不考虑他们的感受，我从小就对他们有一种怨恨，那种到骨子里的怨恨，于是我很冷。
其实我也知道是家人，不是仇人。
我什么都懂，但是从小留下的种子，很难磨灭，我需要温暖与被爱，让我变得热起来。
她的确给了我温暖和被爱。
还有她是大学生，我因为打架入狱辍学了，她二本。
我无学业，我会写点东西，人缘不错。
放弃梦想就现实而论，她前途一片光明，肯定比我有出息多了。
我觉得我挺配不上她的，于是我怕她被人抢走。
或者她有了更好的选择，我总不能阻止她奔向比我更好的人。
自卑的原因还有很多，后面的故事接着说。
故事告于段落，下面是我给她的话：
阿青，开始的开始，有些荒诞和草率。
但我对待这段感情，从来只有赤诚和认真。
在最开始的时候，我真的觉得你很珍贵。
那些认真和你从我眼里看见的真诚，都是真的。
其实我也懂，你每次冰冷的话语，不过是想敲醒迷茫的我。
但是我是怕被刺，我就想不择手段的得到了你的温暖。
我疯了，我也不想影响到你的生活。
可惜我太难过了。
我从没有发觉失恋这么难熬。
绝望不断来。
我也想笑着祝你幸福和快乐，我做不到啊。
那只有不再打扰你，收起那些奢望来。
独自熬吧。
其实都是爱，第一次写的不详细，这次分几天写完，然后去投个稿。
然后就完事了。
我真的不会再爱你之外的任何人了。
我对你之外的人都提不起兴趣了。
我的热情和爱情都消耗在你这里了。
我第一次给人吹头发是你。
我第一次给女生洗内衣是你。
第一次给我剪指甲的女生是你。
我第一次给女生按摩按脚那些的是你。
我第一次给人揉肚子，捂肚子，也第一次这么宠一个人。
也第一次给女生洗脚是你。
你说回忆里有伤痛，难道没有甜么？
我那么没有安全感的人，我难道不喜欢睡觉，我难道没有起床气。
但是你半夜需要什么我毫不犹豫的就起床去拿。
你半夜醒来我跟着就醒来问你宝宝怎么了。
半年了，我不管困也好不