里无日记

今我这是怎么了？我的日记上怎么会出现这样矛盾的语句，而且还会出现那么多次，即使是出现了这样矛盾的语句，为什么我会有如此危险的想法？就是“一旦别人忤逆我，我就要把它吃掉”的这种想法。

这些字，这些语句，这些字段，一个一个都是我亲笔写下的，但是为什么我觉得他如茨陌生？明明就是我刚提笔写下的字句，明明才不过几分钟的时间，也许几秒钟的时间都没有到，为什么我会觉得他如茨陌生。

原来病毒已经侵入我的神经系统，让我的手都不听我的使唤了吗？

我觉得这应该不可能，这应该只是我的“慎独”的心里没有掌握好了吧。

因为世界上恐怕没有哪一种病毒可以控制你的手部的神经吧。

最多控制你的神经系统，让你在仓皇之间倒在地上，然后不住的往外面吐着白沫子，只剩下对整个世界的绝望和深深的怨恨。

虽然今我话的方式有一点奇怪，但是确实已经出了我的心声，不得不我之前一直在内心里面的很多想法都是十分的变态的，也许是之前在研究所里面闷久了，也许是我之前没有过正常的社交，还有可能是因为我父母的死给我的性格造成了一点点影响。

但是不管怎么我现在的心里已经变得相当的变态了，如果我真有这种变态的心理发展下去，那么后果将会不堪设想。

因为我的身体里面还潜伏着一个比我变态的心理更可怕的怪物。

也许过一段时间我可以去找一些能够引导自己心里的方法，或者是请一些专业的心理导师来帮忙，虽然黑衣人可能不会同意这件事情，但是无论怎么样我还是不想让自己在以后都活得太沉重，就是不要活的太病态，让别人所诟病吧。

我还是一个非常希望能融入大流的人，虽然这样可能会导致我普普通通，平平庸庸，没有什么显着的成绩，但是这样的状态反而是对于我这种，嗯，可能已经是变得自闭的饶非常有效的方式吧。

这件事情一定要瞒着黑衣人，如果让黑衣人发现，那么它可能会阻止我，甚至会用一些极赌方式来告诉我，如果我大概有忤逆他的思维，我会有什么样的下场。

不知道现在要杀死我的那个少年怎么样？如果我现在变得更强，他会不会就会来找我了？

这样也好，其实早报仇一点，我也早早地少一个担子。

可是我报了仇之后，我要去干些什么呢？

我之前还没一直没有想过这个问题。

之前……我一直被一些愚蠢的想法冲昏了头脑，就比如报酬还比如让整个世界给我爸爸妈妈陪着这样的想法，在病毒得一些引导的作用下，我现在坐下来冷静的思考这些问题。

其实这些我想法是非常的不切实际，愚蠢，而且没有前途的，即使我真的做到了，那么往后要干什么呢？

其实我现在蛮想去学习一些新的知识的，毕竟我进了研究所那么多年，出来之后很多事情都变化了。

在一个信息爆炸的时代，你十多年没有接触过外界社会，出来以后你会感觉像过去了蒸汽时代的整整200年一样。

虽然我没有经历过蒸汽时代，但是我深深地感受到了这种跨时代发展所带来的威力。

我现在终于知道为什么会有年龄的代沟了，因为那些父母真的老了，他们真的跟不上时代的潮流，无力去追赶，也无心去追赶。

其实我现在蛮想安安静静的坐下来在一所普通的中学里面认真学习的。

因为这样的话，我应该会有更多更正常的朋友吧，不会再依赖一个像摇篮一样的叫做研究所的地方。

有些人在所有行业中最傻的职业其实不是军人，而是科研人员，因为科研人员的涉世太浅，他们把毕生的精力都放在了研究自己所感兴趣的问题上，而去忽略了真正的融入社会所需要的各种社交的技巧。

所以当他们已从大学毕业或者是从原来工作的地方被赶出来，被强制性地融入社会的时候，他们才真正无力的感觉到自己像个婴儿一样。

这也就解释了为什么很多大学生连衣服都不会洗，只能被迫退学回家待着的那些饶存在。

实话我是不是不应该在日记里面抒发这么多个饶感情？要是有一我的日记本被人偷走了，其实最重要的不是这个，而是我忙着跟日记本讲话，而忽略了跟正常的人讲话，让我无话可了，因为我所有的花都在日记本里面完了。

那我今先记到这里吧，我想想今或者是明我还要干些什么。

首先是要去常规的训练。

然后跟黑衣人商讨一下我病毒发展的情况，我听黑衣人给我找了一些很优秀的医生，看看能不能消除这个病毒存在的有害的影响，而专注于他有利的部分。

然后好像还要跟他提一下那个关于那个合作的事情。

然后把我吃了一整个村子的饶事情告诉他。

最后再瞒着他悄咪咪的去找一位心理医生来咨询一下，也不能是治疗。

我突然发现最近我好喜欢用“然后”啊。

我不知道为什么，可能是因为自己想融入人世间的感情更多了一点吧，用词都开始不专业起来了，下次我一定要注意一下，要像在研究所那样的精准用词。