第八节

我感觉自己就像一个上了发条的钟，周而复始的重复三点一线的生活。明知道今天的人会很少却不敢有丝毫懈怠。跟着很多等车的人上车。人太多只能站着。一位老人也摇椅晃的站在我的旁边。而她身边的座位上稳如泰山的坐着一个黄头发，脸抹的白的像电影画皮里的女鬼样的时髦女孩。她非但没有让座的意思，而且还用鄙夷的目光看了一眼旁边穿着有点邋遢的老人。我挪动了一下，靠近她，然后冷冷的说：“请给老人让个座位。”那女孩抬起头看我，一脸惊讶。我说：“怎么要让我重复一遍吗？”旁边的老人拉了下我的衣服，我看向她然后冲她笑了笑，回过头继续用严厉的目光盯着那女孩。”最终，那女孩收回了眼神，离开了座位。我侧过身子让老人坐下。我知道全车的人都在向我行注目礼，但我处之泰然。

柯南最终考上了北大，而且比录取线整整高出来20分。我呢？很不幸，落选了。所以，没有录取我就无处可去。我开始躲着柯南，从他收到录取通知书那天起，我就去了四川老家，我背着行囊游遍了成都附近的大大小小的山脉，吃遍了川府之都所有的小吃。我以为，我会忘记他，所以拼命的给脑子里输入一些东西。那段时间我看了很多名着。《瓢》《红与黑》《呼啸山庄》《茶花女》《简爱》。。。。。。那段时间我游遍了很多地方，把自己累个半死到晚上躺倒就睡。一直到大学开学两个月以后我才回来。我知道等待我的会是什么。但看见桌上的那封信时我还是流泪了。我没有勇气打开它，让它静静的躺了十几天。而我，每天除了马不停蹄的出去找工作以外几乎没怎么跟人说过话。如果人可以缄默。那么我感觉语言真是多余。

报站的声音响起，我回过神来下车。先是往前走一段，然后转弯。路的左手处有一排木椅，是给路人休息用的。但淅淅沥沥的雨让它们显得那么的寂寞。在冷清的街道上自成一景。我相信我是漠然的。昂着头走过每一个路人身边。手里打着的伞是掩饰表情的绝好工具。我不回头。也不左顾右盼。我已经不奢求任何意外。因为这世界永远不会有意外。是的，如果你够漠然。

柯南的信写的极为婉转，但意思已经相当明了。如果我自暴自弃他无可奈何，但如果我愿意补考，他会在学校等我。我已经不相信诺言，于我而言，他跟我已经不是一个世界的人了。我必须正视我目前的状态。我决定还是好好找个工作，然后，过平静的生活。轰轰烈烈的爱情只能以惨烈结束。那么我愿意回归平淡。我没有回信，永远也不会有，柯南是我的一个梦，一段回忆，一个刻骨铭心但必须深埋于心的故事。只能尘封。

雨天的生意相当的冷清。我们三个人冷冷清清的坐着聊天，然后做饭，吃了饭洗碗，下午早早回家。突然好想妈妈。于是，便乘车回了我们的家。妈妈的唠叨是永远不会停息的，但时间长不听就会浑身不自在。晚上，我躺着床上，妈妈就坐在我的旁边。她说：“孩子，给自己找个伴儿吧，你老这样妈妈不放下啊！你看你弟弟的同学志峰怎么样？他好像对你蛮有好感呢！虽然比你小3岁，可是小3岁怎么了？人家可是个老实本分的孩子，开那个摩托车修理部不也挺好的吗？如果你觉得还可以，我明天就让你弟弟问问去。”唉！我不知道怎么应付妈妈的自说自话。但我也不能任凭她去自作主张。“妈妈，我会找的，你就别操心了。弟弟的同学怎么可能呢？别说人家会嫌弃我老，我自己也觉得不合适。我一人过其实也挺好的，这事以后再说吧。我会操心的。”我知道这是安慰妈妈，其实也在安慰我自己。我不知道我的心还有没有爱人的能力。爱情在我眼里就像流星一样一闪而逝，没有永久的可能。我自认看透了爱情。就像安妮宝贝所说的，它只是空虚的两个人所产生的幻觉。有一天它会消散，直到无影无踪。世上没有永久的爱情。就像是一条路两个人走，刚开始或许是两个人同步，但时间久了就会有距离，如果你是走的快的那一方，想要回头找那个同行者的时候，他的旁边已经有另一个人相伴了，没有人会在同一个地方等你。不会有。劝妈妈早点睡觉。抱着她的脚安心的躺下，这是从小我的习惯，直到今天也改不掉。只有抱着她的脚我就会睡的特别的安稳。如同回到了童年。

柯南从我的世界里消失了。我也最终找到了工作。是在一家药厂跑销售。这份工作我干的游刃有余。只是每当闲下来的时候还是会莫名的心痛。我知道我是在赌气，但却走不出心里的牢笼。我一边想他一边恨自己。想他的一颦一笑，想他的举手投足，想他的一切的一切＾自己的无能为力，恨自己的懦弱，恨自己的痴，恨自己的笨。。。。。。

跟良子的婚姻是我这一生做过的决定最荒唐也是最可憎的。最终害人害己。可是当时的我天真的以为如果我随便把自己嫁掉，就可以发泄掉心里的那份压抑已久的情感。我已经不奢望幸福。想就这么浑浑噩噩的过一辈子。直到今天我才知道我那时的想法是多么的幼稚可笑。