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说服我什么似的。
“宋帆比那个男人好一点的吧……至少不是游手好闲啊。”
“唉……”她这口气叹得意味生常，好象在骂我无药可救。
人总是这样，说别人容易检讨自己难，总是自私地原谅自己严苛别人，男人嘲笑兄弟搞外遇毁了家庭，轮到自己时却认为那是情不自禁：女人也是，在讥笑别人白痴到拿钱倒贴小白脸的时候却忘了自己也做过这样的傻事，为自己开脱的理由只是“那时候年轻不懂事……”，沈霞对我失望，我对我妈失望，也许她说的对，这是遗传。
我开始不自觉地注意宋帆的手机，发现他加了密码，答案却不是我的生日，不是纪念日，不是我的身高，不是我的体重，反正……关于我的都不是。他看信息的时候会笑，回过神看我的时候会失落，我怀疑所谓的审美疲劳提早进入了我们的生活。
“你爸爸的厂最近怎么样了？”我躺在床上，靠着他的肩膀，娇声问道
“为什么你偏偏要挑这个时候和我谈这种事情？每次我稍有感觉想和你亲热的时候，你不是问我爸厂好不好，就是提醒我交水电费……”
“我……我只是关心一下。”
“算了，睡觉……”
他一把我把推开，转身背对着我说，“明天我要出差……大概去一个月，衣服什么的我都整理好了。”他没有告诉我去哪。
第二天一早，我就开始为宋帆准备出差用的生活用品，还有每个月帮他预先买好的烟……煮了两个鸡蛋给他带着当早餐。
在走之前，他意外地特别激情，大概是昨晚留下的余温，很激烈……也很痛，好象一台单方面运动的机器，我没有得到任何满足，只是安慰自己被“强奸”总比不碰我好。这是他在这两个月来第一次和我上床。有人说，当一个男人不想碰你的时候，就是对你厌倦了。我不会承认这种说法，绝对是无稽之谈，我逼自己不去联想。
宋帆不在的那几天，我的老胃病又犯了，痛的吃不下东西，每天早上吐胃酸，胸口还有一点锥痛……
“方欣婷，帐单……”沈霞的吆喝声从门口一直传到我耳朵边，“帐单”这两个字对我来说好象抗日时有人喊鬼子来了一样恐怖。
“啊……对，银泰的大洞还没补完……应该还有几千块。”我回应着沈霞。
她没作声，只是把帐单扔给我。
自从沈霞觉得我没的救之后就开始不搭理我的私事。可逛街还是找我随同，看着沈霞那种看中就下单的感觉，我很自卑，也自怜。她的说法是：女人赚钱给自己买衣服有什么错，没男人疼当然自己疼自己啊。在她的“鼓励”下，我也换了几身行头，同时也有好几月没上缴生活费给阿姨了。我承认自己也爱购物，看着漂亮的衣服也受不了诱惑，加上沈霞的眼光和搭配水准特别好，我就沦陷了。好象是在抱怨，抱怨几年来的省吃检用，抱怨自己生为女人却没有被怜惜，我想从现在开始对自己好一点……加上宋帆花掉的，和我这半个月的行头开支，抽屉里的存款已经见底了。
我开始不去追问宋帆每天在做什么，有没有想我之类“愚蠢”的公式问题。我们两也从一天两个电话到一天一个电话，再来就是两天一个……三天一个……男人出差象是拖了缰的野马般自由，没有一个男人不会期待艳遇，最好美女都送上门来伺候他，为他宽衣解带，完事了还不用回报，不会死缠烂打。我也猜想过宋帆会这样，毕竟他是个普通男人，我打心里不奢望他能为我守身如玉，几年来他的暧昧短信，和我亲眼看到的……再傻的女人也知道他是什么样的男人了，换成沈霞早就把宋帆一脚蹬了换新的，而我还在坚持。
我舍不得这三年的感情，哪怕已是鸡肋。舍不得三年付出的青春，哪怕没有等同的回报。我对他也失望过，也羞耻地想过换个男人来依靠，可我也有自知之明，按照自己的条件能换到什么好男人呢？人家图我什么呢？青春？我已经没有了，只是一个社会剩女罢了，抓住一个轮胎就当是救身圈了：图我的钱？大学都没有读的“文盲”而已，公务员考不上，换工作也没好文凭，父母离异没有多余的房产，就算父母都挂了也留不下什么给我：相貌？自问不是残疾可也称不上美女，有一阵还自嘲如果走投无路了，都没老板想包我。所以我只奢望宋帆玩够了能记得回家，奢望他能实现诺言娶我为妻，只要能熬到结婚，我也算是满足了，我真的很想结婚……